o eu que se contradiz

08 de agosto - a descoberta

2011-08-08T08:27:00.001-07:00

arrasada depois dos cabelos brancos que acabo de descobrir em mim; antes de ter filho, plantar árvore e escrever livro!?

creme de abacate

2011-08-06T18:20:00.000-07:00

loucura num sábado, ansiedade se cura com baseado,

fominha se cura com creme de abacate e strogonoff de abóbora.

carência é só ir no baixo botafogo, tá tudo aí, toda essa superficialidade maravilhada...

lindeza que ajuda no mestrado, às vezes cai um anjo do céu e te faz boa ação inesperada.

agora é concentrar e sentir o ar entrar, enquanto toma um mate argentino pra energizar.

2011-07-31T10:51:00.000-07:00

a da família alternativa se interessa seriamente por uma relação de família careta;

o da família careta repele o relacionar-se com aquela da família alternativa.

um resumo banal do que não deu certo; nem no começo, no meio ou final.

surge a questão de quando se acreditou que isso podia funcionar? às vezes é difícil ser realista, conclusão mais óbvia e boba. é difícil ser realista, ou seria fácil cair na ilusão de tudo que podia ter sido incrível? o amor, a cama, o afago, o torpedo que traria acalanto numa segunda-feira.

segue o pão de açucar de cada dia, não importa que empecilho se tenha imposto o caminho.

idosa idade

2011-07-09T19:09:00.000-07:00

sou uma velha em botafogo que acorda - no caso, tarde, mas tudo bem - já indo pra feira pechinchar e ver o que tá bom. depois tira o reciclável e fica a organizar a casa, fazer imãs novos com colagens aleatórias, ler bibliografias devagar quase parando e olhar o sol, a lua e o frio que faz e como é bom estar em casa se esquentando. aí pensa nessa juventude transviada, disposta aos programas da cidade, tomar cerveja e sair por aí, e se dá conta que, solteira, nada faz para disfarçar a condição. pelo contrário, mergulha de forma decisiva e neurótica como quem tá fazendo coisa errada. estar bem assim, sendo uma velha sozinha no sábado - não só nele, mas desde a sexta à noite - seria completamente bizarro ou é intriga da oposição? intriga porque não é tão sozinha, recebeu visitas afinal, e no fundo, no fundo: sair nesse frio é um puta programa de índio. sobretudo não há homem que preste por aí, ou ela deve reestudar (na semana que vem) a sua alta mania de exigência, aquela da qual seu terapeuta fala mas sem ressoar bem aos ouvidos. esse cara inventa cada coisa!

2011-06-28T16:31:00.000-07:00

suflê de cenoura, farofa de alho e arroz integral,

pra acompanhar o feijão da teresinha, maravilha da sétima arte quase acima da estátua de padrinho ciço!

sabor que acaricia, beija na boca com a saliva mais doce da vida

podia rolar na grama agora, mas lá fora alguém ia achar estranho, por isso sigo atuando, nessa vida de moleque e tentando aceitar o jeito que há e que se há que estar, preparada pra vida.

habita lá

2011-06-10T17:21:00.000-07:00

quatro dias em bauru, vendo o tempo passar. tetris e auster; auster, tetris e água.
o periodontista a dizer: placa pra dormir e escova com mais leveza, menina, não precisa força

quatro dias em bauru, assistindo o tempo, o passo alheio nesse fluxo incessante

jornal televisivo, e o animado esquilo com legendas portuguesas de portugal

as crianças rindo, e ela delas, com elas, e de como acham a vida linda

quatro dias em bauru, assistindo a chuva, que molha sem perdão a viajante confusa

no salão unissex mais antigo dali, um senhor abre a porta:
entra, menina, que vai cair a energia. e ela sente como um filme desses imprevisíveis, tanta água, tantas trilhas e escolhas indecididas.

quatro dias em bauru, e os cariocas.

deve ser maneiro, ficar com você, né, carioca? mas sabe o quê, sou é fluminense!

se lisonjeia ou avermelha? não lhe costuma passar isso assim tão diretamente.

quatro dias em bauru, tranquilizam.

mauricio e luis, o dente acariciado e dorme bem, seca e cuidada. passados 27 anos, pertence um pouco aí, os doutores, fissurados e crianças são também seu aconchego.

segura a onda, mané

2011-06-04T15:33:00.000-07:00

discussão com M. por culpa minha, pelo que não fiz e me comprometi a fazer, apesar de não levar isso como primordial.

batida de carro da D. prejuízo financeiro e moral. dia duro, realidades árduas.

enfrentamento das incapacidades minhas, tardiamente, equivocadamente.

depois da tempestade vem a bonança? ........................................................

homem que é bom, nenhum. carinho, cama, sexo, isso chega um dia?

pessimismo exacerbado e olho doendo de choro.

feijão na panela e arroz com gersal. dorme que amanhã é outro dia.

sente o sol entrar e pensa que deus está em você, como você.

2011-05-31T16:17:00.000-07:00

Tarefa com Maria:

1) V ou F

( ) Urubu é planta.

( ) Tia L. tem cachos.

( ) Dani toma café.

( ) A casa da L. e do A. é a 9.

2) Do que preciso para fazer uma bolha de sabão?

Inspiradora! Chá de hortelã, bolas que incham.

Amo partimpim! Amo o bateirista.

Insegurança, raro. Doído?

Aprender e dançar. Colher a vida num copo de suco de maracujá.

Pedalar é ritmo - corre, pára, olha, vira.

Notações paternas

2011-05-28T17:26:00.000-07:00

A menina pergunta se o pai desistiu de vender o carro, mesmo. Então por que é que o papel anunciando ainda continua colado ali, no vidro. Ele diz que mantém em todo caso para a polícia, quando perguntarem o motivo do atraso nos documentos, aí fica fácil: é a venda, meu senhor, já vou vendê-lo e o novo dono que o regularize..

O pai não é cantor profissional, toca seu cavaco em casa, com as cordas envelhecidas; confessa que o convidaram pra tocar uns sambas num encontro de intelectuais reformados. Ele ainda tentou fugir; é bem na hora do jogo do Barcelona e Manchester, meu caro companheiro. Nos tempos de hoje, você grava o jogo, G. E ele não teve jeito senão aceitar o convite. Contente, em todo caso, por saber da reprise no domingo; canto o samba e procuro não saber do resultado, isso sim.

Encontra-o na rua no centro da cidadezinha, ela sentada num quiosque de sorvete, toma uma água no canudinho. Ele vem com seu gorrinho de gnomo velho, torço pra fazer frio, ou preciso tirar o gorro e meu cabelo fica todo pra cima. E essa camisa branca, pai, toda mofada? Pois é, dormi com ela e nem notei que estava assim quando saí.

a bonança após a tempestade

2011-05-24T15:44:00.000-07:00

ela acorda melhor, se espanta! toma seu suco verde que não é tão verde assim e vai pra Ioga. lugar metido de gente esquisita, aula boa e ambiente tipo "somos ricos e não vivemos no Brasil".

abstraindo, anda pro trabalho se perguntando se está preparada a adentrar esse mundo pelo qual já teve tanta resistência. será real essa coisa da pessoa se vender assim, se prostituir quando se trata de ascender de classe? Quiça...

um dia lendo sobre transmidia storytelling e multiplataformas se redime quando ela vai ao edifício dos fundos procurar a causa de uma infiltração em sua parede. A síndica E. a leva num outro apartamento, onde aparentemente residem duas mulheres casadas e a mãe de uma delas - que deve ter alzheimer e fala bastante esquecendo as coisas pelo meio. Juntas, apreciam muros, canos e obras tentando descobrir qual será a parede dos fundos que bate com a da menina. todas elas são tão receptivas, leves e contentes que a fazem sentir-se num filme onde tudo é simples, cada personagem tem delineada sua atuação e a principal tarefa de viver sua vida simples e classemediana.

a cereja do bolo é quando o vizinho boa pinta chega e dá aquela olhada sensual pra menina de mochila e capacete de bike na mão. dia ganho, gente boa e vida pela frente é o que há!

segue pra falar com D. M. paga as contas e pega a escada emprestada, que amanhã vem a faxineira. liga a amiga e combinam de ir no show do portuga adorado aqui do lado.

2011-05-23T17:53:00.000-07:00

Nunca sei pra que lado ir quando saio da minha estação de Metrô. Olho para os dois lados, leio as placas e depois de uns 1o segundos me decido e às vezes me arrependo.. será uma espécie de Alzheimer antecipado ou total falta de aptidão geográfica?

Hoje eu passei a maior friaca no trabalho, não sei porque mas tava congelante! Fui pro centro ver a abertura do A. e show do D. e P. Começou a me dar uma cólica estranha e resolvi ir embora. Aquelas guitarras estridentes chocavam com minha sensação corporal, mas a projeção tava linda, colorida, warhol.

Trouxe uma azaléia e uma plantinha tipo dessas que cai, lindinhas! Não sei o que me faz essa angústia e vontade de chorar. Depois de um mês de término de namoro, me bateu um blues forte, uma falta de ânimo, vontade de nada, insônia de noite e preguiça imensa de manhã. E não entendo como, não desejo isso, quero é alegria, serenidade. Parece que só agora meu corpo espiritual se entregou à tristeza, mas algum outro corpo não se entregará.

Cheguei em casa e vi que o A. tinha batido uma máquina com pouca roupa, e nem viu a minha, se tinha alguma. Me deu um arraso tão grande, chorei. É chato cuidar de alguém, de encher a máquina, administrar a casa e não receber nada em troca. Sei que ele é bem ocupado, mas é foda isso. Me senti super mal, tentando baixar a conta de luz ou tirando o lixo todo dia que passa o caminhão. Deu vontade de fazer uma reunião em casa e falar logo que eles tão se aproveitando de mim, da minha boa vontade e dificiculdade de impôr limites.

Ainda vi agora que a anterior mandou mensagem pro R. Dá vontade às vezes de ligar pra ele, não ligo porque me convenci de que ele não gostava mesmo de mim, só por isso. E a verdade dói e é cruel.

Tô me sentindo artista de novela, sofrendo igual um fdp, por algum NADA, nenhuma explicação que valha, nada em que se possa apoiar.

2011-05-23T17:49:00.000-07:00

O Leblon de outrora é a barra de hoje!

O dia fictício III

2011-05-22T17:52:00.000-07:00

Acordei mal, essa arnica não me faz despertar, a cabeça pesa e os olhos também. Vou parar com isso e cancelar o tratamento por enquanto!

Lavei roupa, li um pouco dessa convergência maldita da publicidade e da venda de tudo! O coentro que eu plantei não vingou, mas não custa tentar. O alecrim tenho usado com pão e azeite, maravilha!

Tirei os anjos e veio o do perdão, a todos e a si mesma, de ser como é. Deus está em você como você.

Me senti ansiosa e angustiada, com o plexus solar pesando, uma falta de concentração e uma vontade de resolver tudo no mundo agora, sobretudo meus problemas. Às vezes me foge a calma e tranquilidade de que se necessita pra viver em paz. Estou a buscá-la. Alguma coisa me faz parecer que falo demais ou que falo de menos, ou me sinto enchendo o saco dos outros ou sendo antipática! O problema é pensar muito em si mesmo, não parar a ver e a sentir, isso é que me falta e me é tão caro.

Almocei com a I. e foi muito bom, arroz com lula e camarão, depois fomos ver a N. no CCBB, lindo e chorei. Lembrei tanto da Vovó T. e de como era ela incrível. Cartas, tomates, pinturas e brownie de caixinha. Fomos tomar uma coca com a africana J. e vim pra casa. To ouvindo Dadi, que voz linda e que cd maravilhoso! Pelo menos o Paul Auster tá incrível e tô fluente no inglês como nunca.

Dia ficção II

2011-05-21T10:40:00.001-07:00

Desisti da ioga cedo após todo o plano de agenda semanal, mas não me culpei, porque vi que merecia ficar na cama mais um pouco, começo de fato na segunda! Respirei fundo e fui de bicicleta, sempre fico feliz quando consigo, me faz tão bem! Fora a galera na Lagoa que fica no meio do caminho, mas paciência.

Peguei as fotos da C. que mandei revelar, ficaram horríveis! Hoje em dia pra ter uma boa revelação, só pagando caríssimo, me parece. Depois fui na Caixa e descobri que não aguento mesmo a demora desses processos idiotas burocratas, dá vontade de explodir com tudo!

Fiquei o dia todo tentando me concentrar pra escrever o projeto, e ainda deixei meu casaco cair na roda da bicicleta e ficar cheio de graxa, pareço alguém de 16 anos às vezes nas ações mal-pensadas e mal-calculadas do dia a dia. Desisti de ir ao cinema pra ir pra festa. Desci de bike e fiz uma sopinha daquelas já cortadas que a I. me ensinou! I. veio pra cá e G. também. Tivemos que ir na rua procurar um homem pra abrir o vinho, o português bonzão, foi curioso, o cara abriu facilmente.

Antes da festa fomos no buteco e encontrei a A. e sua prima de Brasília. Fumamos pela rua e entramos na festa. Dj demais, sensacional seleção de música brasileira, nada óbvia. Mas o público era a galera GLS do teatro, quer dizer, nada eclético, mas o mais do mesmo.

Me acabei e hoje fui pra feira com dona Maria, fofa! A filha traz a comidinha dela congelada: "tô ficando mal-acostumada, minha filha!" Hoje eu me senti do bairro com meus conhecidos na feira, minha calma e tranquilidade em andar por lá e comprar várias coisas desnecessárias, o que sempre acontece. Entre elas, uma flor linda meio bromélia pra sala.

Fiz um salmão ao alecrim e azeite, farofa com ovo e ceboulette e feijão com coentro. tô desistindo de sair, vou é ficar lendo aqui que é o melhor que faço!

Dia ficção i

2011-05-19T18:09:00.000-07:00

Hoje eu acordei mais cedo do que nos outros dias, só porque tava na casa da G. Ainda bem! Pensei em mudar de vida, tomar suco verde, ioga de manhã e parar com esse negócio de dormir 10 horas por noite, tenho até vergonha de assumir!

Ficamos horas tomando vitamina e falando desse deslumbramento de novíssimo cinema brasileiro, de como as pessoas acham que significam algo e de como produzem uma estética do feio pra ficar bem na fita, sem nenhuma ideologia que se preze...

Saí correndo em busca do 170, que sempre demora horas, além do que esses ônibus me deixam terrivelmente enjoada. No trabalho tive a pretensão de tentar me concentrar pra escrever o projeto, mas é uma puta coisa difícil do caralho! O L. é fofo, a M. também, serviu massinha com carne moída. Fui ao banheiro três vezes, talvez pela vitamina com aveia e muita salada.

Depois fiquei pensando em sensações na vida, hoje tive algumas ruins, falei com papai e me deu vontade de chorar, porque senti na voz dele a tentativa de me dar atenção, de me acarinhar. Isso é estranho, porque ao invés de me deixar alegre, me faz chorar, parece que eles sentem que ando me distanciando e querem me prestigiar. Acho até merecido, justo, que o façam, eu mereço algo mais do que venho tendo em troca há algum tempo.

Passei no mercado pra comprar bombril e papel higiênico, acabei levando um vinho português incrível, Serras do sei lá que. Dali fui pra Sidha yoga, pro Satsang de 5a. Canto foi demais, minhas mãos soltavam muita energia e foi aí que pensei na emoção da questão com meu pai e chorei. A energia então se transformou e eu me senti com uma voz suave, sentindo a batida do mantra no meu ser, como isso faz bem, como traz uma alegria distinta e muito leve, suave e boa.

Depois vim andando, liguei pro C. pra dizer que eu não quero me locomover tão longe amanhã, vou ficar por aqui mesmo, quem sabe ele não vem no sábado?

Agora vou preparar minha agenda nova - de pessoa saudável que dorme menos e toma suco verde - usando lápis de cor!

em busca de ar e de amor

2011-03-23T13:15:00.000-07:00

como o inesperado me tomba e tira do prumo a crença em que mais confiava. o estômago sucumbe à dor que a tristeza traz, junto com o ar pesado que nunca antes havia sido respirado. os mau-entendidos podem dar cabo de um amor que promete muito, e preciso notar que faz parte da vida. são as loucuras da mente de cada um que não se juntam às da mente de cada outro, e por fim se chocam e se estilhaçam quando menos se espera. esperar mesmo eu nunca esperei. por um momento carrego toda a culpa do que fui, do que sou e do que não pude ser, será que um dia vou conseguir abarcar a lila que sente, que ama e que entende tudo? ou me resigno em aceitar a lila que trabalha, abstrai, erra e segue em frente?

questões de cubas de pias

2011-02-25T10:57:00.000-08:00

Pode parecer frescura, mas não suporto cuba de pia pequena.

Quando você precisa lavar o rosto a água cai toda fora do espaço micro compreendido por tal objeto. O que não entendo disso é quem foi o sujeito que decidiu que era moda e inculcou a idéia pra outros sujeitos criadores de tendências...

Ao dentista, Toda ouvidos

2011-02-07T04:21:00.000-08:00

Uma boa maneira de observar a cultura paulista é submeter-se aqui - em terras paulistanas - a uma cirurgia na gengiva a utilizar somente anestesia local, o que implica estar atento a escutar e sentir o entorno do consultório. Enquanto Dr. Rander e sua assistente, mais os papagaios de plantão, retiram um retalho do meu céu da boca - para em seguida enxertá-lo na gengiva inferior de minha boca aberta e cansada - escuto seus colegas a discutir pontos de seus respectivos futuros casamentos, e todas as dificuldades inerentes ao acontecimento, como encontrar uma data próxima na Igreja, fazer curso pra noivos, entender as mulheres e assim encontrar sua alma gêmea, etc. Acho estranho, afinal, quem tanto quer se casar hoje em dia?

Dr. Rander, utilizando bisturi, entra na conversa e confessa que para estar ao lado de sua amada faria um curso de dois anos - uma residência em casamento. No meio do papo ele retira a gordura do meu retalho de carne de céu da boca e inicia a sutura da gengiva, a manejar linha e agulha, que mais parece um mini-anzolzinho a flutuar por entre minhas carnes anestesiadas. sinto assim uns barulhinhos esquisitos que doeriam, o anzol cruza de fora pra dentro e vice-versa, causando uma aflição nauseabunda. nesse interim, continuo escutando dos paulistas suas opiniões sobre as praias do verão, onde será que tem o melhor show, da claudia leite, e um mega aquário recém-reformado magnifíco. só não fui capaz de ouvir bem a que praia se referiam, mas supus que era a da baleia, no litoral santista, talvez a ideia do aquário gigante me tenha levado a ela. Pode no momento o leitor mais atento (o leitor zero, ou o menos um) estar se perguntando o porquê de tamanho sangue frio da narradora, mas já aí lhe explico, a fim de evitar mal-entendidos: acontece que já havia sofrido intervenção similar anteriormente, o que na ocasião me causou tremenda aflição - de modo que aqui o esforço em ater-me às conversas e a respirar fundo dominou meu ser, ou a agulha em forma de anzol teria sido capaz de me causar maiores ânsias e impedir-me de escutar os desejos mais sinceros de meus queridos doutores paulistas.

a lama, o poço e a aceitação do ser

2011-01-26T15:42:00.000-08:00

Essa coisa de enjôo alheio é estranha, me surge um asco, sem alguma razão, ou a habitar tão obscuramente em meu ser que não a posso encontrar. Me sinto uma não-humanista, que devia amar o próximo sem ressalvas, sem críticas, dedicando-lhe todo o altruísmo de que tenha vazão. Como safar-se sem nódoas, sem retalhar-se?

Seria talvez aceitar o mundo sem querer conversa, aceitar a dor e o afastamento, o ciúme e a desilusão. Aceitar-se como se é, sem querer que ser amada se não pode trocar suficiente para tal.

diálogo com ilusionista de 10 anos de idade

2011-01-21T10:30:00.000-08:00

"- Viu quando ele entra no cinema e está passando o filme dele mesmo, o Mon oncle?

-Não era o Playtime?

-Era o Mon oncle, eu tenho todos, sei qual é qual.

-Ah, tá, diz a prima mais velha, abismada com as crianças atuais"

bobagens

2011-01-05T13:08:00.000-08:00

pedro costa e geert mannaerts são meus dois ídolos.

interessante como todo o charme e talento vão pra duas pessoas e não se dividem por toda a humanidade..

"O outro, se não tem razão, tem suas razões"

2010-12-18T15:19:00.000-08:00

Essa foi a frase mais bacana que ouvi do Coutinho e que me pareceu no momento a tônica de um bom documentarista. Essa capacidade de se despir de crenças e preconceitos e tentar viver um pouco na pele do outro, antes de sair a discorrer sobre os males do mundo. Talvez ser documentarista agora implica ir contra o individualismo que rege nossa vida cotidiana: parar para olhar e ouvir o camponês, indivíduo dos mais injustiçados e desvalorizados, cuja sabedoria e existência ultrapassa - a meu ver - as de intelectuais que citam Darcy Ribeiro e Milton Santos, mas não enxergam um palmo fora da zona em que nasceram e cresceram com suas babás negras vestidas de branco. O documentarista verdadeiro não pre-julga, mas busca conhecer - sentir a existência pra fora dele - e assim poder olhar o mundo cada vez mais deslumbrado com o que vê.

conto de chegada porteño

2010-12-09T17:42:00.000-08:00

Pois assim foi:

Voo da pluna até montevideu, e outro a Buenos Aires. O aviao parecia um onibus, pequeno e desconfortavel, mas a comida era boa. Durante o processo todo ficamos amigos: um casal de brasileiros, uma meia brasileira-americana - que vive na capital argentina e faz um tratamento para emagrecer - e eu. Na chegada, uma outra amiga dela, Jimena, também gordinha e participante do tal tratamento, a esperava com seu tio taxista, Marcelo. Resultado: o gentil hermano ofereceu nos levar a todos até suas casas, de graça. Fomos entao os 6 no táxi, bastante apertadinhos. Eu na frente com Jimena e o motora Marcelo e os outros 3 atrás. Tive a sensação meio angustiante de não conseguir me comunicar, nunca havia estudado espanhol, tampouco queria falar português, o resultado era que eles não entendiam nada do meu portunol de primeira viagem. Passeamos então por toda a cidade, e aquela tentativa de comunicacao taxistica me cansava ainda mais, achei que nao aprenderia espanhol mesmo...

Para me causar um pouco mais de tensão, fui a última a ser deixada pelo tio taxista, depois das gordinhas e do casal de brasileiros, que ainda recusou dinheiro que o motorista os oferecia, pois não tinham trocado pesos suficientes no aeroporto. Depois dessa oferta eu quis crer na bondade do sujeito e lá fui eu sozinha no taxi, rumo a san telmo, rezando para que ele fosse um cara legal de verdade e não um patife de primeira linha, ou um canalha, como diria o nelson. Depois de uma hora, cheguei ao meu destino final, bem atrasada pro jantar com meus amigos no albergue embora bastante 'contenta' por ter sobrevivido a mais uma aventurazinha de burguesa latino-americana e me sentido num road-movie sem nada ter produzido pra tal.

errância matutina

2010-12-09T07:48:00.000-08:00

Depardon comenta sua errância pelo mundo e seu modo de conviver com a solidão, se aceitando e se olhando, enquanto busca a fotografia genuína, de seu próprio olhar. No movimento de fazer parte do ambiente ele foge do ponto de vista objetivo de repórter - de uma maneira de ver excludente, que afasta o ambiente mais abrangente a que deseja se ater. Depardon então se depara com ele mesmo, suas buscas pessoais e manifestações sensíveis.

Através dessa leitura, me veio a oportunidade do pragmatismo, de conectar-se ao aqui e agora, ao trivial e simples desse momento. Escapar das divagações entre céu e terra, passado e presente e aceitar a si próprio e ao que se vivencia, para lá do bem e do mal.

confissões em 8 de dezembro

2010-12-08T16:18:00.000-08:00

confissão primeira: adorei RED - o filme de ação -, os aposentados da CIA (ou será FBI?) ultrapassam qualquer expectativa de coronel nascimento!

confissão segunda: fiquei pensando no porquê da minha não-crença nos filmes de ação hollywoodianos, seria ignorância?

confissão terceira: existem pessoas com as quais eu espero nunca mais precisar trabalhar conjuntamente, nem perto e menos ainda longe. sinto dizer isso, mas é verdade. mesmo num mundo tão belo e no qual ainda acredito, é verdade.

2010-12-08T05:21:00.000-08:00

Poema japonês para guardar na memória.

2010-12-08T04:51:00.000-08:00

As pérolas brancas

Sobre minhas mangas caídas quando com o coração

ainda repleto

Nós nos deixamos

Levo-as

Como uma lembrança de você

Kokinshu

constatação pragmática paulistana

2010-12-07T12:27:00.000-08:00

Sentada num café da paulista - com os pés encharcados pela garoa numa sandália plástica preta e inadequada pro momento - descubro algo que me irrita profundamente e me impede de criar e fluir: meu pensamento incessante é por demais pragmático. Tento fugir sempre; agindo, atuando, lutando. Quando parada isso me irrita pois não estou de fato abstraindo ou sonhando. Só sonho dormindo, e muito; isso me desgosta e me faz sentir uma burocrata da pior estirpe.

ar na nuca

2010-12-02T02:58:00.000-08:00

Adoro pedalar pelo aterro e me sentir turista, não o sendo. Rola aquela sensação de contemplar o mistério do mundo, de se surpreender com a paisagem, o lugar de cada coisa no mundo e o jeito que cada ser vivo se coloca pra você. Esse deve ser o melhor turista que se pode ser, e a minha façanha foi na cidade onde vivo! Fico ainda mais feliz se isso significar que não me tornarei uma turista inveterada por compras e fotos!

2010-12-01T18:35:00.000-08:00

Apesar das fortes discussões às quais me submeti no dia, ele acaba bem. A salvação começou indo ao Saara com uma amiga, em busca de jardineira pra janela - de tamanho ideal, pois até metro ela tinha pra checar a adaptação - carrinho de feira e chapéu da casa alberto.

Descobri então o Laranjinha, cuja fama já me tinha sido avisada, mas só agora pude apreciar um belo pastel com laranjada, num ambiente em que todos são habituers, e me fez sentir meio pouco cidadã do mundo. Não se aceita cartão e as fichas são para diferentes seções: a da laranjada, pequena ou grande; a do pastel, de seis diferentes sabores. Demais um lugar onde não tem refri, nada, só laranjada. Bom pra testar o nível de frescura das pessoas, quiçá. Depois disso, café na Cavé e filme do Tsai, FACE. Me gerou vontade de tudo, vontade de arte, de sentir, relembrou o prazer de criar, tocar, fuçar.. sei lá, foi incrível.

utopia

2010-11-12T14:47:00.000-08:00

Eu quero um homem

que saiba lavar e cozinhar

estenda a roupa e prepare belo vatapá

Pense no cardápio e no lixo pra tirar,

cuide das crianças e me deixe passear...

idéias que vieram de uma vó para um filme pouco provável que exista

2010-09-20T06:23:00.000-07:00

Casa da vó: apartamento de bom gosto, refinado.Quadros modernos e abajoures franceses. Compõe o ambiente um cabideiro, um carrinho de chá entre as poltronas da sala. Uma cômoda em que se vêem jogos de prataria e compotas de cristal. Livros de arte, um volume do Larousse e algo de literatura contemporânea ilustram o ambiente.

Seqüência 1

Menina entrando no elevador de prédio antigo, desses tombados. Encontra a vó a sua espera na porta de sua casa.

-Alô, querida.

-Oi, vó!

(PAUSA, SENTAM-SE)

-Parabéns pela nota da UERJ. Você está entre os 5% que tiraram A, eu vi ontem no jornal nacional.

-Ah, vó... Lá em casa ninguém liga pra isso não.

-No meu tempo não era assim, como sua mãe é. As pessoas se preocupavam com a educação dos filhos, se tiravam boas notas. Eu, por cada nota acima de 8, podia escolher 200 gramas de biscoitos da Colombo. Os casadinhos eram uma delícia. Meu pai me levava pessoalmente e me fazia escolher todos a que tinha direito. Quando terminei a faculdade, eu trabalhei sem precisar, porque uma moça deve saber das coisas, ser independente. Claro que me casei com seu avô e não trabalhei mais, ele era contra. Mas quando me separei foi importante ter alguma experiência, saber como era advogar. Meu pai foi muito legal porque ele sabia que algum dia poderíamos passar por alguma dificuldade e tínhamos que saber nos virar.

-Vó, mas e no tempo do Getúlio? Ele não era contra?

-Era, mas ele trabalhou no governo do Getúlio, com um cara duro que era o FULANO, mas aí, como ele queria sair, ele criou uma coisa chamada Delegacia do menor abandonado. Então, apresentou ao Getúlio o projeto e conseguiu ser transferido pra essa nova delegacia, pra implantá-la. Ele pôde sair desse trabalho com o...

observa

2010-09-11T19:15:00.000-07:00

acolhida retorna à casa
quantas Inkerys e Marinhos ama

longe do turbilhão comungam
a couve, o almeirão, berinjela rompendo o fio
mostarda, ruculinha, terra vermelha

esterco que dá vida a chutney nos potes de maionese
ócio conciliador: mestres da montanha, respiram

2010-09-11T19:14:00.000-07:00

sol, água e amor: disso vive o homem

ok, talvez uma horta

adorosexoadoreosexo

2010-05-30T09:15:00.001-07:00

arrependimento da honestidade: aperto dentro do peito, por que a paixão dói?
depois daquele dia de sexo prodigioso, supõe que o amor veio, cúmplice de um amor vazio.

segue o caminho e afirma: nada do que é dos outros lhe inspira confiança.

nada de respostas internáuticas, falta de carinho.

esse sexo tão curtido agora só dor e orgulho ferido

melhor só que mal acompanhada?

ela descobre que sim e isso rói.

agruras

2010-05-17T17:25:00.000-07:00

um arfar pesado, um andar pesado, que cansa
na luta do dia a busca por um respiro, uma paz

os ruídos da cidade e suas demandas tampouco me pertencem
há uma leve ironia em resistir, aqui, assim

o consumo e o estímulo, a nota, a luz, o som, o show
onde estará o eu?

pelo menos vem aí a copa e tudo isso se esvai
salve a seleção!

a roça e eu

2009-08-23T17:57:00.000-07:00

Acabo de assistir ao filme Aquele querido mês de agosto, do português Miguel Gomes.
Que coisa incrível essa da forma do filme, da invenção da personagem em cima do universo das aldeias portuguesas. Senti como se fosse lá minha terra natal, a roça brasileira com suas sanfonas, pingas e modos de se expressar singulares.

a primeira vez é sempre inesquecível

2009-08-21T11:17:00.001-07:00

Eu mesma estava nesse tão citado hospital, o 28 de agosto, no mês passado, acompanhando
um coreano que tirava uma radiografia da costela, quando me deparei com um tumulto sem igual.

Soube então que um assalto a banco havia deixado feridos tanto os bandidos como os policiais.
E esses estavam na mesma sala que eu e o Kim (todo coreano se chama Kim!).
Nunca vi tanta gente sangrando... é triste e nauseante.

Enfim, Manaus tá bombando!

A vida

2009-08-15T17:44:00.000-07:00

A vida não é menos incoerente do que os sonhos,
é apenas mais insistente...

2009-08-15T17:20:00.000-07:00

O seu amor,
ame-o e deixe-o, livre para amar...

cause I love Paris in the fall....

ame-o e deixe-o ir aonde quiser, ir aonde quiser.

o rouxinol, abriu a sua asa, fez até um som

ling ling ling ling..

2009-08-14T13:43:00.000-07:00

Defendo ferozmente a minha solidão, e isso não é mau.

A aventura amazônica de manter-se em equilíbrio

2009-08-14T13:10:00.000-07:00

Muito estranho lidar com tripulação de barco amazônico, equipe de filmagem coreana (do sul!), mergulhadores de Manaus, mateiros e canoeiros de região inóspita amazônica, e mais duas especialistas em animais, a legal e a confusamente doida.

No meio do rio negro, eu convencia o fotógrafo coreano a sair cedo porque a ariranha acordava, segundo estudiosos, por volta das 6h da manhã, e deixava a toca em busca de comida. Enquanto isso, a especialista loira dizia que não devíamos seguir por aquele igarapé, e sim subir outro, tentar achar uma toca mais fácil. Nesse ponto, a morena retrucava que o melhor sim era que as duas canoas fossem pro primeiro igarapé e ela fosse com outro mateiro para o segundo igarapé. Até aí, ótimo.

Era quando os coreanos mudavam opinião, sem levar nada disso em conta, trocavam de canoas, e então eu pensava novamente na logística do dia e queria mandar todos pra aquele lugar. Por que é que os coreanos não ouvem a maluca especialista? E por que a maluca especialista os considera um bando de idiotas, e sobretudo não ouve os mateiros? E por que a especialista legal também não é mais paciente? E por que só eu preciso ouvir todo mundo, estar do lado de cada um e ainda conciliar as discórdias?

Cresci aí, foi difícil manter o equilibrio, a tentação tava forte... estar nessa floresta já é um desafio.

Com calma e sabedoria, tentava dizer aos cozinheiros que, por favor, não fizessem todo dia arroz, feijão, macarrão e farofa; podiam variar fazendo um dia macarrão sem arroz, feijão e farofa e vice-versa.

Depois de sete dias à procura de ariranhas, nada... o rio estava 30 metros acima de seu nível normal, as bichas tinham fugido todas pro alto dos igarapés, e lá íamos nós, nas 3 canoinhas, atrasados pro horário das ariranhas, à procura delas por toda parte, que era só água...

o self e o centro nuclear de irradiação energética

2009-08-14T13:03:00.000-07:00

Soa bem essa vida outra, zona sul, mesmo que se acuse de alienada.
Parece que tô férias, que é tudo novo, mesmo que na realidade não haja nada.

Os amigos salvam com sua generosidade, e o incrível em dizer isso é eu sempre pensei que não tinha amigos, eu insistia que não tinha amigos. Mas eles, sim, estão lá, e aqui, felizmente.

Do tchê pulando em mim, roubando tudo da mesa de jantar, fedorento, só tenho boas memórias; da querida e, segundo sua amiguinha, Bel, Bjork; Elis, oferecendo canjinha, mingau, café e música gospel londrina... tudo isso enche o coração com o que faltava de emoção.

Falta oriunda desses tempos num local ermo e solitário, donde se nota que o self, sozinho, é mais difícil de se manter ele próprio, ou de modificar-se de acordo com sua natureza. Não sei explicar por que razão, mas por precisar manter-se são, sem respiro,talvez.

Pequeno príncipe

2009-06-13T11:05:00.000-07:00

Ezupério era galante, pinta de crente ou interiorano.
Escondia de fato um mistério, uma inocência contundente.
Segurava a mão dela e oferecia uma bala. O tempo dele era tão outro que Ana quase não o compreendia.
Como Ezupério habita a maior capital do país e vive ainda assim em outro tempo?
Ana se deixou levar. Ezupério a levou.
Em meia hora o encanto se desfez.
Talvez dois tempos nunca se encontrem, é contra as leis da física.

em busca do amor cíclico

2009-05-25T19:34:00.001-07:00

Estava apaixonada pela barba ruiva bem ali, ao lado.
Um tipo excitante, desses fora de moda, menino nem bobo nem descrente,
nem careta e nem lobo mau.

Aquele tal jovem com ar de velho, bem da maneira que lhe encantava.
Mas só o que a moça fazia bem era tomar cerveja.

Nem colar post-it na bicicleta certa foi capaz,
mesmo que fosse a magrela do vizinho, e do ruivo: ela por descompasso não gravou bem a cor, o modelo, enfim...

A tímida é capaz de ousadias, sobretudo enquanto não mostre seu semblante (tímido).
O sujeito bem podia se assustar, seria doutra época uma paixão platônica?

Pois essa é de hoje.
E do tipo que ainda rende telefonemas do vizinho errado, coisa de falsa amélie poulain.

Falta-lhe preparo pra resolver a própria vida; afinal viver não é coisa pra amador, já dizia o poeta.

2009-04-11T17:47:00.001-07:00

Devíamos chegar a uma idade em que nos tornamos sábios e pronto.
E que ela não fosse tão longe de hoje.

2009-04-11T17:42:00.000-07:00

De quantas verdades se faz uma mentira?

Sexto dia de outubro

2009-04-10T14:18:00.000-07:00

Talitha Praça faria 83 anos!

Como foi bom o privilégio dessa vó tão especial! Lembrança de uma infância embalada por azaléias e lagartos, aquarela e lições do Larousse, comida na bandeja e gelatina. Uma vó cheia de histórias, contadas e fantasiosas, reais e também incentivadoras. Meus olhos enchem d'água por seu amor incondicional e crença nos netos e na vida. De mão cheia para horta e pintura, tricô e travessuras. Sua casa me remete aos encantos de ver na lupa os bichinhos do jardim, à curiosidade de esperar o lagarto Enéas e catar moranguinhos no caminho da ilha que divide o rio - e é só nosso privilégio. Hortelã para um chazinho, tomatinhos na salada, comendo cassoulet e falando da vida. Pintando o Asterix, ela trazia suas lições e conselhos de vó. Nos últimos anos me ligava; saber da faculdade, questões existenciais e andamento da vida, ou então mandava cartas apinhadas de sabedoria da melhor vó do mundo. Depois dos pudins, beija-flores e passeios pelas orquídeas, não me sobram palavras que expressem o orgulho de ter aqui, dentro do peito, ainda alguma da sua força e do seu amor pela vida.