regras de machado de assis para o uso dos bonds

Ocorreu-me compôr umas certas regras para uso dos que frequentam os bonds.
O desenvolvimento que tem tido entre nós este meio de locomoção, essencialmente democratico, exige que elle não seja deixado ao puro capricho dos passageiros. Não posso dar aqui mais do que alguns extractos do meu trabalho; basta saber que tem nada menos de setenta artigos. Vão apenas dez.
Art. I - Dos Encatarrhoados - Os encatarrhoados podem entrar nos bonds, com a condição de não tossirem mais de trez vezes dentro de uma hora, e no caso de pigarro, quatro.
Quando a tosse for tão teimosa que não permita esta limitação, os encatarrhoados têem dous alvitres: - ou irem a pé, que é bom exercicio, ou metterem-se na cama. Também podem ir tossir para o diabo que os carregue.
Os encatarrhoados que estiverem nas extremidades dos bancos devem escarrar para o lado da rua, em vez de o fazerem no proprio bond, salvo caso de aposta, preceito religioso ou maçonico, vocação etc., etc.
Art. II - Da Posição Das Pernas - As pernas devem trazer-se de modo que não constranjam os passageiros do mesmo banco. Não se prohibem formalmente as pernas abertas, mas com a condição de pagar os outros lugares, e fazel-os occupar por meninas pobres ou viuvas desvalidas mediante uma pequena gratificação.
Art. III - Da Leitura Dos Jornaes - Cada vez que um passageiro abrir a folha que estiver lendo, terá o cuidado de não roçar as ventas dos vizinhos, nem levar-lhes os chapéos; também não é bonito encostal-o no passageiro da frente.
Art. IV - Dos Quebra-Queixos - É permitido o uso dos quebra-queixos em duas circumstancias: - a primeira quando não for ninguem no bond, e a segunda ao descer.
Art. V - Dos Amoladores - Toda a pessoa que sentir necessidade de contar os seus negocios intimos, sem interesse para ninguem, deve primeiro indagar do passageiro escolhido para uma tal confidencia, se elle é assaz christão e resignado. No caso affirmativo, perguntar-lhe-ha se prefere a narração ou uma descarga de ponta-pés; a pessoa deve immediatamente pespegal-os.
No caso, aliás extraordinario e quasi absurdo, de que o passageiro prefira a narração, o proponente deve fazel-a minuciosamente, carregando muito nas circumstancias mais triviaes, repetindo os dictos, pisando e repisando as cousas, de modo que o paciente jure aos seus deuses não cair em outra.
Art. VI - Dos Perdigotos - Reserva-se o banco da frente para a emissão dos perdigotos, salvo as occasiões em que a chuva obriga a mudar a posição do banco. Tambem podem emittir-se na plataforma de traz, indo o passageiro ao pé do conductor, e a cara voltada para a rua.
Art. VII - Das Conversas - Quando duas pessoas, sentadas a distancia, quizerem dizer alguma cousa em voz alta, terão cuidado de não gastar mais de quinze ou vinte palavras, e, em todo o caso, sem allusões maliciosas, principalmente se houver senhoras.
Art. VIII - Das Pessoas Com Morrinha - As pessoas que tiverem morrinha podem participar dos bonds indirectamente: ficando na calçada, e vendo-os passar de um lado para outro. Será melhor que morem em rua por onde elles passem, porque então podem vel-os mesmo da janella.
Art. IX - Da Passagem Às Senhoras - Quando alguma senhora entrar, deve o passageiro da ponta levantar-se e dar passagem, não só porque é incommodo para elle ficar sentado, apertando as pernas, como porque é uma grande má criação.
Art. X - Do Pagamento - Quando o passageiro estiver ao pé de um conhecido, e, ao vir o conductor receber as passagens, notar que o conhecido procura o dinheiro com certa vagareza ou difficuldade, deve immediatamente pagar por elle: é evidente que, se elle quizesse pagar, teria tirado o dinheiro mais depressa.

setembro em revista

# tia, por que você dança assim mexendo os ombros? você é muito metida quando dança tia! (maria, aos 8 anos)
# caminhar emagrece? ah, não posso perder as gordurinhas extras que consegui! (maria, aos 8 anos)
# que horas são? vamos perder Os Simpsons! (gustavo, aos 62 anos)

# que o amor que morre é uma ilusão, e uma ilusão deve morrer = melhor mesmo é subir na amoreira!

pílulas matutinas tardias

perfect teju cole:

My procrastination pyramid scheme: I get things done by doing something to avoid doing something I was doing to avoid doing something else.

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youtube: it seems your video is a bit shaky, would you like that we fix it?
me: oh, yes, big brother!

que será que vem com a crise?

parece que há 10 anos eu não tinha dúvidas nem certezas, de uma certa forma
agora não tenho dúvidas nem certezas, de uma outra forma
o mundo girou e acabei indo em direção a não concluir coisa alguma, mais uma vez

o que sinto é que ao invés de não ter perguntas, tenho muitas
não respondidas nem bem formuladas
será que os búzios as levarão, nesse cosme e damião - pra longe de mim?

inda quero aprender como me desfazer de um amor desmerecido
agarrar o outro
e aceitar que amor puro é igual sexo bom,
e amor romântico é um troço da idade média que a modernidade insiste em vender!

glossário pros coroas

aproveitando que sou relativamente à frente - ou atrás - de meu próprio tempo, trago aqui alguns esclarecimentos pros jovens do vocabulário coroístico:

desastre de automóvel = acidente de carro

choufeur = motorista ou condutor

sobremesa = goiabada com queijo (a única sobremesa desse tempo)

tioria = teoria

corner = escanteio

sanduíche do bob´s = sanduíche de algum fast-food qualquer


  

hai-coca-kai

a coca tomba
com ela os ideais
# o ideal tava na garrafa de coca-cola

Regalos bien terraja para un señor distinto

señor B.,
a los 50 años, siguen opciones especiales de regalos a su elección, oferecidos por la obsequiadora (en dias con las plantas  felices, que se fueron...). 

- un día de sauna con zanbullida en el arroyo, y una hora de masaje seguido de estufa y vino - artificios que te hacen leviana  la alma;
- una semana de viaje por la paraiba brasileira con mucho sol, amor y sal;

- un mes de ferias en rio, con visita al pão de açucar, una bici y tapioca con queso para todo los dias;
- havaianas y libros brasileiros para el sr. y al reves para la srta. un caleidoscopio uruguayo y un termo;
- una pousada en la ilha grande y quiza un hijo que lleve el apellido A.P.B., aunque a depender de los misterios del universo.

hay que decir que  tales opciones de regalo serán posibles cuando el pasado no más te atrape, señor. que tenga un feliz cumple y se sinta leviano. saludos desde un rio de janeiro casi siempre ensolarado, por donde camina la señorita A.P.

ps: aunque tenga 28, ya vive ella como 10 años más: ha encontrado 7 nuevas canas en un dia, no te preocupes entonces con el tema de la edad!